Óscar y Guanajuato sólo para mí...

 


He estado un poco ocupada, no he tenido tiempo de casi nada, lo extraño es que los días se me escurren entre las manos sin darme cuenta.

Lo único que me queda es esta deliciosa sensación de haberlos aprovechado....

Sin muchas ganas de escribir...

He estado enferma por casi dos semanas, ya estoy harta, siempre he tenido muy buena salud así que no me acostumbro del todo a esta enferma, moquienta y doliente mujer que se instaló en mi cuerpo. Incluso tuve que consumir medicamento, pero todo sea para eliminarla.

Ya comenzó el Cervantino, estoy contenta. Hay tanto que ver. He comenzado mi recorrido por la ciudad pero todavía me falta mucho, y es sólo la primera semana. Lamentablemente la incomoda inquilina enferma ha perdido una vez más la cabeza y con ella el dinero de esta semana, así que tendré que conformarme con los libros que compré la semana pasada.

Las cosas están mucho más estables, los daños después de la catastrofe son ciertamente mínimos, un corazón roto, un 6 en física, un amigo enojado, etc. El cambio vino y me revolvió todo, pero finalmente he logrado un poco de orden, no demasiado, sólo el suficiente para esperar pacientemente su próxima visita.

Cometiendo errores...

Desearía regresar el tiempo, quitarte la impresón y borrar tus memorias, para poder reinventarme en tus recuerdos y encontrarme en tus ojos una vez más como aquella noche en que me veías y sólo me veías a mí, y me veías de tal forma que tu mirada me atrevezaba y me sentía desnuda ante tus ojos y tan tuya que nunca volví a ser del todo yo.

Sólo dejame intentarlo una vez más, dejame volver a ser yo, pero nunca más aquel yo que fui antes de ti.

Enfrentamiento...

Esta mañana mientras saliamos del salón d clases, justo cuando girábamos, Paola y yo alcanzamos a escuchar un chiflido que provenía de nuestros compañeros de clases. Esa fue la gota que derramó el vaso.

Ya les habíamos dicho que nos molestaba, les dijimos que nos parecía una falta de respeto. Al parecer no fue suficiente. No pude contenerme, finalmente les dije lo que pensaba.

Hoy frente a una docena de hombres, de pie, dije que no iba a la universidad a verme bonita, a servirles de adorno o de entretenimiento. Dije que de una vez por todas exigía respeto, y tengo derecho a hacerlo ya que he sido siempre respetuosa. Cuando un par de ellos sólo atinaron a decir que no veían cual era el problema me llené de rabia. Pensé que ojalá fueran sus madres las que tuvieran que soportar todos los días el enfrentarse a chiflidos y palabras obscenas cada que se ponen de pie. Traté de contenerme y les dije seria y decidida por qué me resultaba tan indignante. Finalmente les dije que no teníamos por que tolerarlo y que no pensabamos hacerlo, que si no podían comprenderlo sentía mucha lástima por ellos pero que a partir de ahora exigíamos respeto.

Sólo puedo decir que no hay nada como salir del salón sin un coro de chiflidos y gritos como acompañamiento. Me siento bien de haberlo dicho por fin, aunque nos hicieron pasar por un muy mal momento y Paola lloró por el sentimiento de cobardía que no le permitió decir nada, me alegra que finalmente hayamos terminado con la situación y aún creo que tardamos demasiado.

Enamorada...

Acabo de hablar con él, ahora va a ser más difícil que se salga por un rato de mi cabeza y le deje un poco de espacio a la física, que más da, yo por mí que se instale y se sienta cómodo.

Me enteré apenas hoy de que tenemos examen de física el viernes, por si fuera poco. De cualquier manera ya casi me acostumbro a dejar mi vida a un lado y empaparme en números y no charcos de lluvia.

Tengo un nudo en la garganta, otro en el estómago y uno más en la cabeza. No sé por qué pero lo único que quiero en este momento es salir corriendo para encontrarlo.

No tengo ganas de regresar a león este fin de semana, la situación en mi casa es tan tensa, en cuanto llegué acá sentí tanto alivio que todo lo que pude hacer fue llorar. Ya me hacía falta, después de meses de tragarme las lagrimas, ya me hacía falta.

Estoy escribiendo como loca, sin secuencia ni sentido, lo siento, justo así está mi cabeza....

Un camibo...

Hoy necesito un cambio, de casa, de vida, de sueños, de miedos.

Imaginación...

Nunca he creído en fantasmas, nunca he tenido una experiencia que no pueda explicar hasta esta noche.

No pude dormir hasta pasadas las dos, la televisión se prendió dos veces, sola. Aunque la tv no acostumbra prenderse por si misma, eso no fue lo más extraño. Lo que en realidad no me dejaba dormir fue esa sensación extraña en la cara, como si un par de manos recorriera mis mejillas y sobretodo el sonido de respiración a mi lado. Hasta hoy en la mañana cuando desperté seguí escuchando ese sonido ronco y constante. En algún momento sentí tanto miedo que me quedé inmovilizada.

No puedo darle ninguna explicación a lo que pasó, lo único que sé es que cuando comenté hoy en la mañana con mi compañera de cuarto que no había podido dormir y antes de que le contara qué me había mantenido despierta,ella me dijo que ella tampoco había dormido bien porque la despertaba una sensación de caricias en la cara.

No voy a dejar que esto vaya más allá y sé que esta noche volveré a dormir como si nuncahubiera sucedido nada. Pensaré que todo es producto de mi imaginación.

Un poco de independencia...

Hace tiempo que no me pasaba pero este fin de semana volví a sentir esa necesidad de buscar un trabajo para dejar de depender de mis padres y empezar a vivir la vida completamente a mi modo.

Cada vez me es más difícil vivir como quiero entre semana y tener que adaptarme a sus reglas los fines de semana.

Cada vez me hace más ruido su forma de vivir. Ya no me es nada sencillo adaptarme a esas cosas que para ellos son tan cotidianas y normales. Aunque me duela en ocasiones, cada vez me siento más lejos de ellos.

No intento decir que sus costumbres y vidas estén mal, sólo no van conmigo y definitivamente mi forma de pensar y ver la vida no va con ellos. Creo que este es un buen momento para reorganizar mis prioridades y considerar el independizarme por completo como la principal.

El momento (im)perfecto...

 


Siempre he pensado que un momento perfecto es estar medio acostada, mientras llueve, envuelta en una cobija con un libro, un cigarro y un café cerca. Hoy siento que nada de eso es suficiente, hoy me hace falta algo más, o debo decir alguien....

Gritar...

Hoy tengo ganas de gritar... quiero que todos sepan que lo quiero, que me vale su opinión, que tomo las riendas de mi vida y de decido lo que hago en base a mis principios y jamás a los suyos. Que cada quien viva la vida como cree que debe ser vivida.

Y que si no soy católica, y que si no tengo un novio formal y peinado, y que si tengo carácter y no me dejo pisotear, y que si no soy una buena niña, y que si no soy la mejor de las hijas, y que si hoy no deseo dormir en casa, y que si nos les doy a todos por su lado y pienso por mí misma.

Hoy me importan menos que nunca las opiniones ajenas, hoy estoy bien conmigo misma y quiero gritarlo. Pensándolo mejor, creo que voy a hacerlo, por qué no?

Estoy bien...

Hoy, después de casi un mes, por primera vez puedo decir que estoy bien. Siento que tomé las desiciones correctas, que aún cuando mi vida sigue bastante complicada me siento bien con lo que tengo y lo que soy.

Es probable que muchas personas cercanas se sientan decepcionadas de mí, pero puedo decirles a todos, mirándolos a los ojos, que esta es la forma como quiero vivir la vida y nunca fue mi intención lastimar a nadie (y sé que lamentablemente lo hice).

Tengo muchas ganas de volver a mi vida, la que por cierto había dejado en pausa, tengo ganas de volver a mis clases de pintura y hasta me ha vuelto el hambre. Se puede decir que estoy contenta....

Para variar.....

Algo triste pasó en mi vida, hace tres semanas que Coco y yo decidimos separarnos, considerando las circunstancias fue la mejor decisión y justo ahora estamos tratando de ser amigos.

Hace tres semanas también conocí a alguien, en ese momento yo sólo pensaba en Jorge y sin embargo comenzó a buscarse un lugar en mi cabeza, tanto así que ahora estamos juntos. Las cosas han pasado muy rápido, los dos nos hemos dejado llevar. Hoy estoy preocupada, creo que lo estoy queriendo y no creo que me corresponda igual.Sé que me quiere, no lo dudo, pero dudo que me quiera como lo estoy empezando a querer yo.

Además he vuelto a fumar, pensé que podía comprar una cajetilla y en cuanto se terminara dejarlo, pero me temo que no quiero hacerlo, es la única cosa que me da un poco de tranquilidad por falsa que esta sea.

La Uni me tiene aburrida, las materias de este semestre son simplemente aburridas, ya no tengo ganas de ir y menos aún de levantarme a las 5:30 para llegar a la primera hora.

En pocas palabras, no estoy pasando por una buena racha, estoy deprimida y aburrida y quisiera poder salir corriendo y olvidarme de todo y de todos.

Mujeres...

"Perfil de Mujer"

por la pintora mexicana Adriana Puente

Acabó de leer a Selene y su opinión sobre el machismo en México. Por supuesto respeto su opinión y la considero, pero no puedo evitar sentir que es de otro país del que habla. Entrando en contexto ella habla del México que conoce, el México del Norte que sufre en mayor grado el imperialismo cultural de nuestro vecino del norte. En mi caso, he vivido toda la vida en el centro del país, la diferencia es enorme y cada día puedo comprobarlo.

No me considero una feminista radical, pero sé bien que mis ideas le resultan casi revolucionarias a la mayoría de las mujeres que conozco. Yo no crecí planeando mi boda con el príncipe azul, nunca vi el matrimonio como plan, hasta la fecha, lo veo únicamente como una opción. Probablemente esto me ha permitido ver con tristeza que las mujeres en México son educadas para casarse, lamentablemente esta mentalidad cuadrada lleva a muchas a matrimonios terribles que terminan con toda su dignidad y su amor propio y que son el nido de pequeños mexicanos que crecen con la misma mentalidad (desde mi punto de vista) retrógrada.

No estoy de acuerdo en que el machismo en México es sólo la ceniza de lo que un día fue. Estoy segura de que muchos cambios se han dado, pero no puedo ignorar aquellas historias de mujeres con las que me topo a diario. Mujeres que abandonan sus estudios porque les propusieron matrimonio y ya para qué, mujeres golpeadas y abusadas por sus maridos, mujeres engañadas y oprimidas por sus parejas, mujeres amargadas porque nunca basaron sus vidas en sus propias capacidades y deseos. Y no estoy hablando de estadísticas, ni si quiera de noticias de los medios, hablo de mujeres cercanas.

Con tristeza veo que un verdadero cambio está muy lejos. La mentalidad y la idiosincrasia del mexicano alienta y promueve el machismo. Si en un grupo de personas preguntara quién está de acuerdo con que las mujeres merecemos ser tratadas con igualdad, estoy segura de que la mayoría se declararía a favor, pero si entonces preguntará que mujer está de acuerdo en dejar esas pequeñas ventajas de las que gozamos (como no hacer servicio militar por ejemplo) estoy segura de que esa mayoría se reduciría por mitad.

Hay que tener claro que las cosas no son tan fáciles, no basta con que reclamemos nuestros derechos si no estamos dispuestas a tomar nuevas obligaciones o a renunciar a favores. Cuantas mujeres se quejan de que gracias al movimiento feminista los hombres ya no son caballerosos y no tienen atenciones con ellas. No creo que la caballerosidad de un hombre esté peleada con la igualdad. Coco aún me abre la puerta y tiene todos esos detalles de caballerosidad conmigo, pero como una atención especial y por supuesto no tengo que ser una novia sumisa en cambio.

Yo por mi parte me declaro feminista, y puedo hacerlo porque estoy convencida de querer un cambio y estoy dispuesta a cambiar en mí todo lo que tenga que cambiar para que éste se dé. Si tengo que renunciar al vestido blanco, a la caballerosidad, o a los muchos privilegios que me da el sólo hecho de ser mujer, con tal de que millones de mujeres en el mundo tengan una vida digna y no sufran más de maltratos físicos y psicológicos lo haré sin dudarlo.

Feminismo, movimiento a favor de la igualdad de derechos y de oportunidades entre hombres y mujeres.

Volver a mí....

Han pasado muchas cosas en estos días. ´

Para empezar, mi abuelo murió, Fue un golpe muy duro. Veo a mi mamá muy afectada y no hay nada que pueda hacer. Nunca había experimentado la muerte tan de cerca. Supongo que hay formas de verlo, lo único que yo puedo decir es que por un momento deseé creer en dios.

Coco y yo hemos pasado por días muy difíciles, las cosas no son nada fáciles y cada vez nos vemos menos. Por un momento creimos que lo mejor era separarnos. Finalmente decidimos que vale la pena dar una lucha más y a eso me aferro de momento.

Se me presentó la oportunidad de cambiar de carrera. Puede sonar extraño pero es probable que para el próximo semetre esté estudiando arquitectura. Finalmente esa fue la carrera que quise desde siempre. Tengo que pensar bien las cosas y ver desde ahora las posibilidades que tengo de dar un giro a arquitectura para más tarde enfocarla a Ambiental.

Las cosas siguen bastante complicadas y yo sigo deseando un poco de tiempo parapasar ensimismada, o enajenada en su defecto, para olvidar todas las ideas contradictorias que me ahogan.

Primera semana...

Sí, esta fue mi primera semana del semestre en Guanajuato.

Fue una semana excelente, hice un poco de todo, me visito mi Coco y mis mejores amigas de toda la vida (de León,) vi a muchos amigos que no había visto en casi dos meses, fui a clases de artes plásticas, hice ejercicio, me sali a bailar con mis mejores amigas, me quede platicando con Elvia hasta pasada la media noche y claro también estudié un poco.

Es probable que la próxima semana empieze a tomar clases de francés, todo esto como un plan para no perder tiempo como el semstre pasado. En fin, comienzo el semestre con mucho ánimo y energía.

Ayer cuando llegué a la casa(León), hice lo que hago todos los viernes en la tarde: dormir. A las 7 de la tarde me sacudí el sueño y me fui con mi papá y mis hermanos (también se agregaron dos primas) a ver a los Lechugueros de León que son el equipo local de Basket, no soy muy aficionada y nunca me ha interesado el deporte, pero este es uno de los que más me llaman la atención y aunque nunca había ido salí del partido sin voz de tanto gritar. El partido estuvo cardiaco, los lechugueros iban perdiendo por una difernecia de 10 ptos. y en el u´ltimo minuto se repusieron y justo en el seg. 16 empataron con una canasta de 3 puntos.

Con una semana así, lo único que quiero para el fin de semana es sentarme con una buena taza de café a leer mientras escucho de fondo la lluvia.

"Perfil de Mujer"

por la pintora mexicana Adriana Puente

Estoy confundida y asustada. Ahora resulta que no tengo tiempo para elegir mi área terminal hasta el octavo semestre, de hecho tengo que hacerlo ya. Sucede que estoy inscrita en un área terminal que ni me interesa y tengo que escoger entre las tres  en este mes para comenzar con los trámites.

Por más vueltas que le doy, simplemente no puedo hacerlo. Empezaré por el principio, las áreas son estas:


Uso Eficiente de Suelo y Agua: (Esta es la que más quiero)Proporcionar al alumno los conocimientos necesarios y las habilidades para el uso sustentable del suelo y agua.
Residuos Sólidos Municipales y Tratamiento de Aguas Residuales: (Estoy inscrita en esta) Proporcionar al alumno los conocimientos necesarios y las habilidades para que proyecte, diseñe y opere sistemas de manejo de residuos sólidos municipales y el tratamiento de aguas residuales.
Aguas Subterráneas: (Esta es mi segunda opción) Proporcionar a los alumnos los conocimientos necesarios y las habilidades para la evaluación, monitoreo y control  de la contaminación de las aguas subterráneas, así como para la limpieza de acuíferos y la sustentabilidad del recurso.

Sé que parece fácil y la respuesta es la opción número uno pero... tendría que irme a vivir a paratir del próximo semestre a Irapuato y no quiero. No me gusta, no me atrae, no quiero estudiar ahí. No sé que hacer. Mi tutor no es de mucha ayuda así que terminaré platicandolo con el de Física si puede dedicarme unos minutos de su ocupadísima vida. Realmente será tan importante el área terminal, de cualquier modo quiero dedicarme a arqeuitectura ambiental. Ya no sé nada.

Manzanillo....

Surgió el viaje en menos de dos horas, nada era seguro y a la siguiente hora ya tenía mi boleto.

El fin de semana pasado fue la dichosa Jimenada, una fiesta de la familia de mi papá, él estaba encargado de varios asuntos y me eligió como asistente sin preguntarme mi opinión. En fin, realmente fue mucho trabajo y tiempo el que invertimos en la fiesta, las cosas salieron bien y vi a mi papá feliz, así que por esa parte estoy contenta.

Regresando de la fiesta ( no sé ni que hora era) mi hermana y yo comenzamos a empacar para el viaje, salimos a las 8 a.m., casi nos deja el autobús. En el viaje las cosas no resultaron como esperabamos. Íbamos con otras tres primas y al primer día ya había problemas. Nos echamos el pleito del año ( a lo que al parecer ellas ya están acostumbradas por ser hermanas) pero las realmente afectadas terminamos siendo mi hermana y yo que ya queríamos regresarnos. Creo que hace poca falta decir que el resto de la semana fue realmente incómoda para mí y que me la pase metida en dos libritos que sabiamente lleve conmigo.  Fue complicado pero finalmente sobrevivimos la semanita del horror y ya estamos en casa otra vez.

Lo extraño..

Cuando viene Coco por lo general hablamos de la próxima vez que vendrá. Había estado víendolo cada tres semanas, esta vez no sabemos cuando será la próxima.

Entiendo perfectamente la situación, sé que no es sencillo y que varias cosas (que no están en sus manos) se presentaron y habrá que solucionarlas. Lo entiendo y trato de apoyarlo.

El punto es que me es tan difícil, lo extraño como loca. Siento todo el tiempo un nudo en la garganta y el pecho inflamado. Quiero verlo, quiero abrazarlo, quiero hablar con él hasta quedarme dormida y no puedo. No puedo dejar de pensar en el final de "Tengo una muñeca que regala besos" de Paez:

y cuando tardas en venir.. mi cama en una cama de hospital

Buena Noticia!

Estoy contentísima y emocionadísima, Coco me avisó que aceptaron a mi cuñada en la escuela de teatro del Instituto Nacional de Bellas Artes.

Yo sabía que la iban a aceptar, no sólo es muy talentosa, además a una persona como ella cosas buenas le tienen que suceder en la vida.

Conocí a Coco en buena parte gracias a ella, cuando se vinieron a vivir a León, Marimar entró en mi colegio y el primer año estuvo en mi salón, nunca fuimos grandes amigas. Pero en prepa comenzamos a irnos y regresarnos juntas porque vivíamos a sólo dos cuadras y aunque realmente nunca llegamos a ser intimas si se dio una bonita amistad entre nosotras. Así fue que por ella conocí a Coco y terminamos como cuñadas. Le tengo un cariño muy especial tanto a ella como a mi suegra y no podría estar más contenta por la noticia.