quien se cree que es?

¿Quien se cree que es? ¿Que le da derecho a venir a mi cuarto y gritarme? ¿Que la hace pensar que voy a permitirle meterse en mi vida?

No se como se le ocurre que voy a permitirle venir a gritarme y despues dejarme con las palabras en la boca.

Viaje...

La feria del libro esta en Gto. ayer compre El Aleph. Por supuesto todavia no termino de leer "Azteca" ya llevo un par de semanas y no avanzo, la letra pequeña y mi pesima vista no me ayudan.

Estoy mas tranuqila, el taller que tome con Elvia sobre escritura creativa me ayudo a sacar algunas cosillas que comenzaban a convertirse en amarga rutina.

nunca como hoy

Estoy luchando contra uno de los mayores impulsos que he sentido en mi vida, mi cabeza grita que no pero mi alma simplemente se niega a escuchar.

Quiero correr, como nunca en mi vida, quiero correr, olvidarme de idioteces y correr tan lejos como pueda. Pero no se a donde ir, que caso tiene correr sin rumbo con esta deseperacion como unica compañera.

Viernes.

Es viernes y sigo en Gto. me quede a un curso que va a dar Elvia en la normal, el curso tiene un nombre como: "Autoconocimiento a traves de la escritura creativa" Cuando nos dijo que iba a dar un curso durante la celebracion de los enesimo aniversario de la normal decidimos quedarnos.

Este ha sido unos de los dias mas largos de mi vida, solo tuve dos clases hoy, uns de ellas fue laboratorio de fisica (mis manos todavia huelen a yodo) fue un desastre el Dr. nos grito todo lo que quiso y Paola y yo terminamos hartas.

En la Plaza de los Angeles pusieron un "puesto" de libros con la finalidad de difundir la lectura y el libro mas caro cuesta 33 pesos, eh comprado 4 libros por solo 77 pesos. El hombre que atiende ya nos saluda cuando pasamos y ya nos dijo que van a cambiar de titulos cada semana.

Viernes.

Es viernes y sigo en Gto. me quede a un curso que va a dar Elvia en la normal, el curso tiene un nombre como: "Autoconocimiento a traves de la escritura creativa" Cuando nos dijo que iba a dar un curso durante la celebracion de los enesimo aniversario de la normal decidimos quedarnos.

Este ha sido unos de los dias mas largos de mi vida, solo tuve dos clases hoy, uns de ellas fue laboratorio de fisica (mis manos todavia huelen a yodo) fue un desastre el Dr. nos grito todo lo que quiso y Paola y yo terminamos hartas.

En la Plaza de los Angeles pusieron un "puesto" de libros con la finalidad de difundir la lectura y el libro mas caro cuesta 33 pesos, eh comprado 4 libros por solo 77 pesos. El hombre que atiende ya nos saluda cuando pasamos y ya nos dijo que van a cambiar de titulos cada semana.

Deseperada...

Me refugie en la biblioteca, pase ahi tres horas, no puedo creerlo, nunca fui responsable, ni cumplida, ni estudiosa, ahora me sorprendo a mi misma. Nunca tuve mayor problema con la escuela, pero ahora simplemente no doy una en fisica, estoy harta, cansada y deseperada. lo peor del caso es que durante la prepa y la secundaria era una de mis materias favoritas, creo que simplemente las tecnicas de Zavala no van conmigo, si tengo que recursar juro que no vuelvo a meterme con el.

listo!

Iba a dejar de escribir aca, pero no voy a hacerlo. La sola idea de escribir comenzaba a darme asco y no sabia porque, le achacaba el problema a lo desesperante que me resulta a veces quitar acentos, creo que como siempre estaba tratando de cerrar los ojos y poniendole mascaras al verdadero problema, ya me canse!
Estoy bien harta de venir aqui y disfrazar las cosas, no me importa el publico, audiencia, comentarios, este es mi espacio, MI ESPACIO! solo mio! si no te parece lo que escribo eres totalmente libre de largarte, tengo mucho que decir, tantas ideas peleando por un espacio en mi cabeza y yo perdiendo el tiempo en pendejadas, de ahora en adelante vendre aqui cuando se me de la gana y posteare lo que se me de la gana, sobre lo que/quien quiera y punto.

Tengo tantos sentimientos encontrados, tanta rabia, tanta deseperacion, tanta tristeza, tanta soledad que no se como sacar, como tragarme, como olvidar. Me siento tan sofocada y aburrida, tengo que dar un cambio radical o acoplarme a la horrible rutina. La verdad es que me conozco y no pienso rendirme, jamas me acostumbrare a vivir asi, tengo que salir de esto.

Ayer estaba pensando, un poco dormida un poco despierta, que casi siempre espero mucho de la gente y termino decepcionada. Ayer Carlitos hizo algo que me dejo pensando, siempre que Paola y yo caiamos en aquello de: Todos los hombres son iguales, son unos mentirosos, etc, etc. y Carlitos estaba ahi le aclarabamos que el no contaba como hombre, ayer lo descubri hombre y peor aun a mis costillas. Recorde entonces al hombre hermoso que cantaba en el Van Gogh a partir de las 10 con su guitarra y esa voz. Y yo pensaba, seguramente es un hombre sensible, alguien que tiene algo que decir. Cuando por fin me decidi y fui con Paola a torme un cafe mientras el cantaba resulto ser igual que cualquiera, coqueteo como cualquiera, hablo como cualquiera. que tonta fui, que esperaba.

Hoy vamos a ver en Cineclub "la pequeña costurera" ayer fuimos al cine a ver "rio mistico" lo sabia! sabia el final! sabia quien habia sido! Paola no me creia pero yo lo sabia, se lo dije y no me creyo. Debi apostarle un cafe.

Un par de cosas

Lllegue bien temprano a Gto. ayer, me aburri. Estoy leyendo Azteca, me gusta, me gusta mucho, me encanta pero la letra es tan pequeña y yo estoy tan ciega.

Hoy voy al cine, a ver una americana, a ver que resulta ya lo dire despues.

Mi Jor esta en crisis otra vez, no se ni que decirle, sobretodo porque nunca he sido hipocrita y simplemente no me sale decirle que tiene la razon cuando creo que no es asi, no importa cunato quiera apoyarlo no voy a engañarlo. espero que se le pase el asunto solito y yo ya no tenga que decir mayor cosa.

Dia de nervios...

La semana pasada, exactamente el jueves sucedio algo que ya se esperaba, fue la cima del problema con Paola, durante todo el dia no nos hablamos, en la tarde me sali a buscar refugio en casa de Toño y despues a casa de ale y Vero, estuve toda la tarde con ellos distrayendome y evitando pensar en que estaria haciendo Paola sola en la casa.

Regrese a la casa a la 8:30 con compañia, hicimos dos litros de flan y nos los comimos a penas lograban un estado "solido" (todavia estaba caliente) Cuando s fueron las visitas segui evitandola y me meti a bañar, pero mientras me bañaba, el agua caliente siempre aclara mi cabeza, pense que seria mejor decirle a Paola que yo no le vei ningun caso a hablar sobre lo que habia sucedido y que lo mejor era esperar a que se me olvidara por si solo, ella tenia otra idea. Y asi, esa platica que yo planeaba evitar, se extendio hasta la 1:30 a.m. Finalmente creo que fue lo mejor que pudo pasar y estamos mucho mejor, ya no se respira tension en la casa.

Tengo un examen el lunes que me preocupa, estoy nerviosa por el resultado del examen de Jor en la UNAM, Paola se fue anoche con sus "amigos" a Gto. y al parecer el plan no era pasar alla la noche sino regresarse despues de la tomada en carretera y he estado tan tensa que ayer tome mi violin y me puse a tocar una y otra vez la veintiunica cancion que me se. Fue lo unico que logro distraerme.

noche de sueños...

No hace mucho que desperte, dormi bastante y aun asi me siento cansada, debe ser ese sueño horrible que tuve y que me hizo despertar a media noche.

Soñe que mi Coreta ya estaba vieja, que apenas podia caminar, que pasaba los dias tendida como alfombra y que ya solo la comida llamaba su atencion (la poca que podia comer ya sin sus colmillitos). Sufri tanto en el sueño, el veterinario decia que ya era hora de dejarla descansar y al parecer toda mi familia estaba de acuerdo, yo no, jamas, jamas dejaria que se diera por vencida.

En fin, durante todo el sueño lucho mi terquedad contra sus razones medicas e incluso morales. Creo que mi terquedad era mas egoismo que otra cosa, no podia imaginarme llegar a mi casa sin que sus ladridos ensordecedores me recibieran, ni dormir en la orilla de mi cama porque su diminuto cuerpo extendido perpendicularmente a lo largo de mi cama ocupaba la otra mitad y como podria despertarla si parecia un angel.

Al final del sueño cuando regrese un dia ( creo que era otro dia pero no estoy segura, el tiempo, aunque parezca increíble, es mas confuso en los sueños que en la “realidad”) a la casa ya no pude encontrarla , la busque por todas partes, desesperada, angustiada, sabiendo lo que habia pasado, sin poder aceptarlo. Desperte tan asustada que la busque en mi cama, sin haber despertado del todo la encontre, toque su pata inferior y estaba tan fria, con desesperacion y bastante aturdida la jale y volvi a jalar del gorro de la sudadera azul que usa todavía por el frio, no despertaba asi que la segui jalando y entonces lo mas extraño sucedió, desperto, pero en el cuerpo de mi hermano a quien por supuesto pedi perdon explicandole que lo habia confundido.

Supongo que era la oscuridad, que no estaba totalmente despierta pero juro que cuando desperte y vi a mi “hermano” era mi Coreta, ahí estaba con su sudaderita azul (Casualmente mi hermano usa una sudadera parecida pero en azul marino) La vi perfectamente, su cuerpo, sus patitas, su cabeza peluda. No se explicarlo pero al menos puedo decir que Coreta estaba tirada junto a mis pies totalmente viva.

distancia..

No tengo mucho que decir, el problema con Paola sigue creciendo, es triste porque no se como resolverlo. Creo que la rutina nos sigue dominando, pasamos un 80 por 100 del tiempo calladas y cada quien en su mundo, lo que por lo general es mi estado natural cuando estoy sola, pero con Paola no solia ser asi, es extraño, supongo que tengo que acostumbrarme.

Termine de leer hoy "La hija del Canibal" de Rosa Montero, desde que empeze a leer el libro supe el desenlace, creo que solo lo termine porque odio dejar libro a medias y para comprobar que mis teorias eran ciertas. Demasiado predecible.

Jor presenta su examen en la UNAM el sabado y creo que estoy mas nerviosa que el,
de hecho creo que el casi ni lo piensa, probablemente solo es mi imaginacion.

Un cafe por el tiempo

Acabo de regresar, sali con una vieja amiga y digo vieja porque la conozco desde los 6 años y ya hacia tiempo que no la veia, probablemente desde diciembre y me llamo el sabado pasado y habiamos quedado en salir esta semana y hoy me sacudi la flojera y la llame para vernos. (cuantas "y" hay en el parrafo).

En fin, siempre es bueno recordar un poco la vieja vida y si bien ninguna de las dos extraña demasiado nuestra vida en ese horrible colegio de monjas que afortunadamente sobrevivimos (todavia no se bien como) hoy podemos decir que lo logramos y reconocemos todo lo que aprendimos de el, por ejemplo a detestar a la iglesia a un grado inimaginable (al menos yo). Ademas tenia tiempo sin visitar los cafes del centro, es decir los de Leon porque los de Gto. son visitas obligadas cada semana. Pedi uno que se llama Cafe Santa Clara pero ni al terminarlo pude descifrar de que (demonios) estaba compuesto, al menos puedo decir que tenia nuez porque mastique mas de lo que tome.

Hay algo que no he dicho, a Paola y a mi nos ha devorado la rutina. Hoy me llamo, antes de contestarle ya sabia de que se trataba, queria saber algo de Calculo. Nos paso algo parecido a lo que sucede en un matrimonio, por supuesto no estamos casadas, ni somos lesbianas, solo amigas pero pasamos tanto tiempo juntas que ya es dificl imaginarme Gto. sin ella. Es extraño porque yo soy tan independiente como ella dependiente. Esta semana hablamos, decidimos que teniamos que ceder y darle a la otra su espacio, no se como vamos a hacerlo considerando que tenemos todas las clases juntas, vivimos en el mismo cuarto y los fines estamos en la misma ciudad y si bien no nos vemos los fines mas que en contadas ocasiones viajamos juntas todos los domingos. Creo que voy a buscar clases de pintura aprovechando que ella no se siente atraida en los mas minimo por las artes plasticas.

consecuencias...

Esta semana fue exactamente igual a las otras, empieza a aburrirme la rutina. Hable poco con jorge, quede que lo llamaba ayer pero deje mi agenda en Gto. y todavia no me se su numero.

Fui al cine a ver un documental sobre una escuela en Francia que fue conmovedor. tuve un par de roces con Paola, lo peor del caso es que fueron por un par de estupideces. El jueves fuimos a la tipa bienvenida de Ing. Civil y como nos aburrimos bastante salimos del lugar a la 1:30, fuimos a casa de un amigo y nos dormimos hasta las 5 todavia riendonos.

Ayer cuando esperabamos el camion a la central de autobuses, llego el camion y venia atascado de gente y el camionero solo dejo subi a Paola y a una señora y cuando iba a subir yo me cerro la puerta en la cara y se fue. Me preocupe por Paola que no se le da bien eso de andar sola pero me fui con otros dos que tambien se habian quedado afuer, en taxi. Cuando llegue a la central busque a Paola por todos lados sin mucho exito y fianlmente me subi a mi camion y me sente junto a uno de los que venia conmigo en el taxi, cuando llegamos a silao (ahi bajaba mi acompañante) vi a una compañera de salon y me dijo que Paola me estaba esperando en la central. En fin, cuando llego Paola a Leon me hablo "porque estaba preocupada" y me reclamo por no esperarla. Ya cuando le explique se calmo y no paso nada.

Por cierto que ayer comprobe otra vez el grado de mi distracción, cuando le pregunte al niño que venia conmigo en l camion que que estudiaba me dijo que lo mismo que yo, que de hecho estaba en mi salon, me dio tanta pena, trate de explicarle que era muy distraida y que estaba medio ciega.

Semana horrible...

Estoy descansando de 3 horas seguidas de tarea y lo peor es que todavia no termino, todavia tengo que ir al PIMAUG que es el instituto donde hago el servicio social y tengo cita con mi tutor esta semana.

Esta planeada una continuacion a la fiesta del jueves pasado, Ah! porque aqui todo se hace los jueves, los viernes se van todos los estudiantes y la ciudad se queda sola, pero no suena muy divertido. A ver que sucede, no me voy a predisponer, ni volverme loca mientras me cantan canciones de Britney Spears al oido en el ciber. Voy a mantener la calama, no voy a lanzar bombas molotov a diestra y siniestra, voy a respirar profundo.

En fin después de esa pausa por neurosis solo dire que tengo que irme porque Paola me espera en el departamento nerviosa, y quien no estaria nerviosa rodeada de arpias y cuervos.

Un excelente fin de semana

Este sabado recibi una sorpresa totalmente inesperada. Estaba sentada frente a la computadora copiando y pegando cuando llego mi hermana me tomo por el brazo y me jalo hasta la puerta mientras yo le dice que me dejara en paz y que estaba ocupada, cuando llegamos a la puerta no podia creer lo que veia, probablemente por eso me tomo un tiempo reaccionar antes de correr a abrazar a mi Jor que estaba junto a mi hermano con las maletas en las manos.

Entre el y mi familia me habian hecho creer que no iba a poder venir y ya me estaba haciendo a la idea cuando lo veo aparecer frente a mi puerta.

Ayer fuimos al cine, vimos "Amen" despues del ya tradicional volado por ver quien decide que pelicula ver (por supuesto yo gane).

Hoy pasamos todo el dia jutnos, y cuando yo tome mi camion a Gto. el toma el suyo a Mexico. de hecho ya casi nos vamos y faltan cosas por hacer así que como siempre tengo prisa...

Otra vez en León

Confieso que empieza a cansarme el hecho de hacer maletas, deshacerlas, comprar comida desde aca todos los fines de semana. En fin, es lo de menos. Ha sido una semana extraña, me ha pasado de todo un poco.

En la casa hay una niña nueva, no se bien su nombre: Anny, Amie o algun derivado. Es americana, canadiense ¿Australiana? no tengo idea, he cruzado un par de palabras con ella ( hola y adios). Por supuesto recibio una bienvenida mucho mas calurosa que Paola y yo, lo que por cierto no me importa.

Existia una pequeña posibilidad de que Jorge viniera mañana, acabo de hablar con el. Para mi buena suerte no le pagan este fin y simplemente no viene, o al menos eso fue lo que entendi ya que al parecer lo llame en mal momento y llevaba prisa. Articulo palabras mal planeadas a una velocidad impresionante (o tal vez solo fue mi confusion momentanea).

Descubri que no hay mejor lugar para estar triste que guanajuato, no importa cuantas veces en la vida me atropelle la depresion si estoy en Guanajuato, es imposible no enamorarse de ese lugar. Que mejor que caminar sin rumbo por sus calles.

El septimo tour de cine frances no me desepciono, fui dos dias seguidos, lamentablemente ayer no pude ir. ayer tuvimos visitas en la noche, me rei hasta que me dolio el estomago, definitivamente toño, Paola y Vero son excelente compañia.

Desde Guanajuato.

Estoy hablando con mi Jorge, con un poco de frío y viendo hacia un balcón que me muestra el hermoso edificio colonial de la Presidencia y el momento sería perfecto si no fuera por este terrible antojo de un café.

Hay una muestra de cine Francés en el teatro principal y por supuesto ya estoy más que puesta. Ya hablaré después sobre la experiencia.

Ya la propaganda sobre las bienvenidas de las diferentes facultades nos invade. No empieza bien el semestre y el espíritu fiestero de los estudihambres se hace presente. Hoy fuimos a la facultad de filosofía y la hermosa vista desde el edificio compensó el hecho de no haber podido ir a la biblioteca (que por cierto es la más completa en cuanto a literatura se refiere de la ciudad).

Espero estar muy ocupada en los próximos días, para no andar pensando en cosas que no debo, ya veré como distraerme.

Ya estoy lista...

Ya casi estoy lista para irme otra vez, como cada domingo, la universidad me espera. Tengo las maletas hechas ( esta vez no llevo bolsas con ropa mojada) la despensa comprada y casi toda empacada, los libros guardados e incluso la tarea hecha (extraño) así que solo es cuestión de ir a la central y tomar le primer camion. Solo algo me falto, algo que le daba sentido a mis fines de semana, verte.

Te he extrañado tanto este fin de semana, no se como voy a poder volver a mi casa sabiendo que no vas a estar aqui todos los fines. He extrañado tanto sentirte, extraño todas las cosas que soliamos hacer y me arrepiento por aquellas que no hicimos. Ay Jor extraño hasta discutir contigo para terminar haciendote ojitos y diciendote: ya? Necesito tanto un abrazo tuyo, eso es algo que siempre voy a adorar en ti, jamás necesitaba decirte que necesitaba que me abrazaras. Te extraño, vuelve ya! (Te pegaría en este momento sabes?)

Las cinco del viernes

1) ¿Cual es tu cancion favorita de los Beatles? ¿Y de los Rolling Stones?
Prefiero a los Beatles y creo que mi favorita es "Across the Universe" porque fue una de las primeras canciones que escuche de ellos, fue gracias a mi mama y me trae buenos recuerdos.
2) ¿Que cancion te hace pensar en el amor de tu vida?
Creo que "Fake plastic tree" de Radiohead
3) ¿Hay alguna cancion que te ponga triste o melancolico?
Muchisimas, la primera que recuerdo, "te para tres" de Soda Stereo.
4) ¿Con que cancion perdiste tu virginidad? ¿Con cual te hubiera gustado (o te gustaria) perderla?
Que se yo, con "I miss you" de Bjork
5) ¿Que cancion te alegra el dia?
Generalmente me alegra "Where is my mind" de Pixies.