Hace mucho que lo supe...

Siempre supe que el compromiso me asusta, no soy mujer de matrimonio y sacrificios. No creo en siempre. La vida es cambio, transformaciones, mutaciones...

No importa si mañana no me quieres, no importa si mañana no estás aquí, lo más probable es que yo tampoco esté, pero hoy puedo decirte: te quiero

Regreso a Morelia...

Y que bonito cuando resulta que te enamoraste perdidamente de una ciudad y justo entonces conoces a alguien que comparte el sentimiento y que te invita a una obra en Morelia el fin de semana.

Me pasó algo que todavía no puedo creer, a partir del jueves pasado soy la coordinadora estatal del Geo juvenil, tenía ganas de participar en el proyecto pero jamás me imaginé que lo haría como coordinadora, séque es mucho trabajo pero estoy feliz.

Por otro lado, mis amigas vienen mañana, tenemos que ponernosal corriente y ya que cereza se va a queretaro el próximo semestre nos queda poco tiempo.

Ha sido una excelente semana, además de que por un incidente extraordinario ya tenemos dinero para irnos a la playa paola, ian, roberto (y amigos) y yo, somos todavía más felices.

Domingo de sandía...

Después de casi dos años finalmente sucedió, tuve que sacrificar mi fin de semana para dedicarme a estudiar y preparar exámenes. Decidí que si regresaba a León no tendría suficiente tiempo para meter en mi cabeza las mil y una clasificaciones de las rocas sedimentarias y la dinámica de la atmósfera terrestre y me quedé en Guanajuato, pero aprendí algo sobre mí misma, no sé estudiar. A penas me siento y se me ocurre que un cigarro y un café son justo lo que necesito, me siento otra vez y entonces descubro que el infernal calor sólo se irá después de un buen baño, etc., etc. Simplemente no puedo concentrarme, leo y releo más de 34586 veces el mismo párrafo sin lograr que las palabras se conjunten en oraciones con sentido y secuencia. No importa donde esté, simplemente no puedo hacerlo, ahh pero no estuviera leyendo a saki porque entonces cualquier sonido, imagen o pensamiento externo se evapora y me encierro y pierdo en cada una de sus hojas, y mejor no hablemos de cortázar porque... y ni que decir de....

Con tantas cosas en la cabeza cómo me atrevo a considerar que exista en ella espacio para algo más.

Michoacán...

Estoy perdidamente enamorada de Morelia, que hermosa ciudad, espero tener la oportunidad de volver pronto. Salimos de Guanajuato a la 1pm y llegamos como en tres horas al Consejo Estatal de Ecología donde nos recibieron con los brazos abiertos. Después del taller tuvimos tiempo para caminar por el centro de la ciudad que es simplemente hermoso. Regresamos el viernes a las 11pm para dormir 4 horas y despertarnos temprano para salir el sábado a las 6am rumbo a Angahuan.

Por otro lado, subí a la cima del Paricutín, no fue nada fácil, de hecho creo que es lo más difícil que he hecho en mi vida. Las rocas sueltas hacen que por cada paso que das regreses dos y sus lados afilados te destrozan las manos cuando tratas de apoyarte. De ida caminamos cerca de 3 horas para llegar desde las cabañas de Angahuan hasta las faldas del paricutín a través de deslaves y caminando sobre rocas mal apoyadas que se movían bajo los pies y por momentos te hacían creer que caerías. Para el regreso tuvimos que pagar por un caballo, nuestra intención era no hacerlo, pero por lo menos no permitimos que lo golpearan y tratamos de hacerle el viaje lo menos pesado posible.

En resumen, fueron dos viajes excelentes, los paisajes y las vistas de Michoacán y Guanajuato no pueden menos que enamorarte y dejarte con unas inmensas ganas de volver. Ahora sólo queda volver a la vieja rutina pero recordando que el mundo está lleno de posibilidades y siempre vale la pena aprovecharlas.

Cambio de planes.

Todo listo, justo ahora escribo desde mi nueva habitación, que si bien no está totalmente lista y necestia un par de cambios, ya almacena todas mis cositas. Ya pasé la primera noche aquí y puedo decir que fue muy buena, leí hasta que no pude más y después dormí desnudamente delicioso.

En otros asuntos, justo cuando pensé que todo estaba perdido, resulta que las cosas vuelven a tomar su camino y no precisamente el que llevaron durante las últimas dos semanas. Y de algún modo sabía que las cosas cambiarían, nos queremos demasiado como para permitirnos un final tan mediocre y cobarde.

Así que en resumen estoy muy contenta, tengo un pequeño viaje en puerta, un nuevo cuarto y a mi flaco conmigo.

Estoy enamorada...

La música perfecta, el café perfecto, el ambiente perfecto, en fin, el lugar perfecto. Su nombre, Spanglish, aunque de principio el nombre me hizo un poco de ruido y generalmente no participo en nada que me recuerde a los EUA, finalmente acepté y nuncame arrepentiré. Me ecantó, me sucumbió, me enamoró.

Ya es un hecho lo del cambio de cuarto! ya hasta estoy pensando en dónde voy a colgar mis cortinitas, la próxima semana lucas ( mi nueva planta) y yo estaremos durminedo en él.

Cambio de planes, resulta que este fin si regresó a león y la próxima semana me voy desde el jueves a michoacán.

Hoy recibí una postal, no puedo dejar de pensar en su contenido porque me confundió bastante.

Resumiendo...

Y la vida continúa, y más rápido de lo que esperaba. El sábado pasado subimos a los pichachos, no fue fácil, entre mi miedo a las alturas y mi pésima condición física fue todo un reto, pero definitivamente valió la pena, la vista, la compañía...

Los próximos fines de semana tenemos planeados dos viajes a michoacán, uno al paricutín y uno a pátzcuaro. Así que voy a seguir ocupada y con muchos planes.

Por otro lado, estoy tratando de dejar el cigarro, que complicado, como se me antoja.

Realmente estoy aprovechando el tiempo, hoy voy al teatro a ver Mar Adentro y trataré de seguir así el resto de la semana. El jueves pasado conocí a alguien, fue bueno, la plática, las risas y el hecho de que comprendiera que de momento no estoy interesada (ni lista) para salir con él en el mismo sentido que él quiere. De cualquier modo, la próxima semana saldremos a tomar un café o cenar y seguir con la buena plática.

Coco sigue llamándome para ver cómo estoy, creo que al igual que todos mis amigos (que por cierto me visitan, escriben y llaman seguido), está muy sorprendido de como he logrado afrontar la situación.

En resumidas cuentas, estoy bien y seguiré bien.

Desahogo

Algunas cosas han cambiado, ya no llego de clases a checar mi correo para saber algo de él, ya no pienso en contarle las cosas buenas o mal que me pasaron durante el día, ya no pienso en lo bueno que sería despertar a su lado, ya no pienso en como consentirlo cuando viene a visitarme. Es gracioso que las cosas que más se extrañan son los detalles más insignificantes (para otros).

Y aunque todavía no me acostumbro del todo (sólo han pasado 5 días!) estoy muy hecha a la idea, lo sorprendente es que no me atormenta, estoy bien, estoy tranquila, tengo muchos planes y muchas cosas que hacer, tengo una vida que seguir viviendo y muchas ganas de hacerlo.

Hoy le comenté a Paola que deseo cambiarme de cuarto, no fue fácil por cierto. No es la primera vez que hablabamos de esto y ya las dos habiamos acordado que lo mejor era pasar menos tiempo juntas y el cambio de cuarto es la mejor manera de lograrlo. Se le llenaron los ojos de lágrimas y me dijo que la disculpara por querer quedarse a fuerza con el cuarto que tenemos ahora, que sólo era su forma de decirme que no quería que me fuera. Yo que ya no sé llorar me sentí traidora y egoista, pero ahora sé que finalmente es algo que las dos necesitamos y sé que ella también lo sabe.

Buena Noticia: Finalmente puedo escuchar mi múscia sin acordarme de él todo el tiempo, y ya me hacía falta, estaba cansada del ruido que me había estado obligando a mí misma a escuchar. Ya extrañaba a mi the cure, a mi radiohead, a mi paéz, a mi bjork, a mi... En otras palabras he vuelto a ser yo.

With or without you...

Lo único que no puedo creer es que no haya hecho nada. Absolutamente nada. De algún modo, su pasividad y su silencio fueron mejores que él diciéndome cuanto le importo en realidad. Resumiendo, ni si quiera sé que pasó, sólo sé que no tuvo la intención de detener el fin y ahora es lo que duele.

Y ahora que... los primeros pasos están dados, he sentido el apoyo de los mios más que nunca. Mi mamá me preparó arroz el fin de semana, mi hermana no me dejó en paz toda la mañana del domingo, coco me ha llamado al menos tres veces, mis amigas me hicieron prometer que saldremos el prox. sábado cuando les expliqué que no podía este sábado, mi cuarto está lleno de papelitos que me recuerdan que soy más fuerte que esto, que tengo muchos planes y sueños gracias a paola e ian, elvia viene por mí hoy en la noche, carlos me ha llamado variasveces sólo para contarme chistes, lo único que me pregunto es: cómo se enteraron todos? no lo sé, no tengo idea y sinceramente no me importa, les estoy infinitamente agradecida.

Por otro lado, he comprobado que mi vida tiene soundtracks! Resulta que ahora me persiguen canciones con frasesitas ardidonas como: "Mentira, todo era mentira...", "Como te voy a olvidar...", " how did we get this far apart? we used to be so close together, how did we get this far apart? i thought this love would last forever", "me calaste hondo y ahora me dueles...", " Nunca me dijiste nada, acerca de tu pasión, seducir hasta ganarlo y después decir adiós. Sabes que te marcharias sin ninguna explicación, quizas te parezca fácil, que soporte este dolor" etc, etc.

Y hoy sigo diciéndome a mí misma que voy a estr bien, muy bien...

Por fin...

Finalmente me cansé de los pretextos y recordé que el tiempo cuando no se tiene se hace.

Cambié el template, aunque no creo que quede como definitivo, y finalmente he puesto los links a los blogs que más visito.

Y continuando con los cambios, es muy probable que proximamente me cambie de cuarto y ahora sí tenga una espacio para mí sola.

Lo único que siempre le pedí fue que nunca me mintiera...

Me he tomado el día...

Hoy decidí levantarme tarde, faltar a las tres clases que tenía y estar sola un rato, tenía mucho que pensar así que tomé un baño (no muy largo porqueme remuerde desperdiciar agua), desayuné rico, me fumé un buen cigarro y me puse a leer. Hacía mucho que no tenía un tiempo así.

Estoy tan tranquila que casi no me reconozco a mí misma. Qué puede haber mejor que tomarse un tiempo para relajarse y consentirse. Últimamente me estaba olvidando de que todo es como uno quiere verlo y me estaba ahogando en un vaso de agua,hoy decidí cambiar las cosas, la vida se va tan rápido que, con temor a utilizar una frase trillada, hoy decidí vivir mi vida un día a la vez y lo hice. Así que, pendientes hagan fila, hoy no puedo atenderlos.

Un plan...

Creo que para que valga la pena el regreso necesito algunos cambios, incluyendo el template, por ahora está sólo como un plan, la verdad es que no tengo mucho tiempo por ahora. Como son las dos últimas semanas de clase antes de semana santa, tengo varios exámenes en puerta y muchos trabajos que entregar, en fin.

Jz, ya contestaréel cuestionario en algún momento lo prometo. Gracias por la invitación.

Desaparecida...

Hace tiempo queno paso por aquí, la verdad es queno tenía ganas de hacerlo.

En fin, la vida vuelve a la normalidad, se establece, se acomoda, pero no olvido que las cosas siempre cambian. Más bien me pregunto cuánto tiempo permanecerá.

Me he topado con que bogger tiene varios cambios, uno de ellos, en mi opinión muy acertado, en los comentarios.

No sé si voy a volver a postear en forma regular, aunque es muy probable. Siempre he sabido que lo importante de este espacio es olvidarme de presiones, en ocasiones he tenido problemas por lo que posteo y cuando eso sucede generalmenteme tomo un tiempo de descanso, hoy estoy totalmente descansada y creo que es buen momento para volver a descargarme en estas líneas.

Es hora de volver a mí...

Recuerdo un sueño en que una piedra gigane se dirigía a toda velocidad hacia mí, yo estaba paralizada,no podía correr, gritar o moverme.

Hoy me siento así, veo la piedra y decido no esquivarla, sólo espero no perder el corage en el último instante.

Yo lo provoqué

Hoy noté que mi vida es una película de Woody Allen porque yo así lo decido, cada que la calam empieza a presentarse, lo complico todo y sólo por no aburrirme.

Te extraño....

Te escuché, con las lagrimas en los ojos y un nudo en la garganta y me enamoré, me enamoré aún más y te sentí, te amé.

Sólo espero que sepas que siento lo mismo, no salían palabras de mi boca para poder decírtelo.

Sólo hay algo más que quiero que sepas. Hoy sé que eres tú.

Óscar y Guanajuato sólo para mí...

 


He estado un poco ocupada, no he tenido tiempo de casi nada, lo extraño es que los días se me escurren entre las manos sin darme cuenta.

Lo único que me queda es esta deliciosa sensación de haberlos aprovechado....

Sin muchas ganas de escribir...

He estado enferma por casi dos semanas, ya estoy harta, siempre he tenido muy buena salud así que no me acostumbro del todo a esta enferma, moquienta y doliente mujer que se instaló en mi cuerpo. Incluso tuve que consumir medicamento, pero todo sea para eliminarla.

Ya comenzó el Cervantino, estoy contenta. Hay tanto que ver. He comenzado mi recorrido por la ciudad pero todavía me falta mucho, y es sólo la primera semana. Lamentablemente la incomoda inquilina enferma ha perdido una vez más la cabeza y con ella el dinero de esta semana, así que tendré que conformarme con los libros que compré la semana pasada.

Las cosas están mucho más estables, los daños después de la catastrofe son ciertamente mínimos, un corazón roto, un 6 en física, un amigo enojado, etc. El cambio vino y me revolvió todo, pero finalmente he logrado un poco de orden, no demasiado, sólo el suficiente para esperar pacientemente su próxima visita.

Cometiendo errores...

Desearía regresar el tiempo, quitarte la impresón y borrar tus memorias, para poder reinventarme en tus recuerdos y encontrarme en tus ojos una vez más como aquella noche en que me veías y sólo me veías a mí, y me veías de tal forma que tu mirada me atrevezaba y me sentía desnuda ante tus ojos y tan tuya que nunca volví a ser del todo yo.

Sólo dejame intentarlo una vez más, dejame volver a ser yo, pero nunca más aquel yo que fui antes de ti.