Enfrentamiento...

Esta mañana mientras saliamos del salón d clases, justo cuando girábamos, Paola y yo alcanzamos a escuchar un chiflido que provenía de nuestros compañeros de clases. Esa fue la gota que derramó el vaso.

Ya les habíamos dicho que nos molestaba, les dijimos que nos parecía una falta de respeto. Al parecer no fue suficiente. No pude contenerme, finalmente les dije lo que pensaba.

Hoy frente a una docena de hombres, de pie, dije que no iba a la universidad a verme bonita, a servirles de adorno o de entretenimiento. Dije que de una vez por todas exigía respeto, y tengo derecho a hacerlo ya que he sido siempre respetuosa. Cuando un par de ellos sólo atinaron a decir que no veían cual era el problema me llené de rabia. Pensé que ojalá fueran sus madres las que tuvieran que soportar todos los días el enfrentarse a chiflidos y palabras obscenas cada que se ponen de pie. Traté de contenerme y les dije seria y decidida por qué me resultaba tan indignante. Finalmente les dije que no teníamos por que tolerarlo y que no pensabamos hacerlo, que si no podían comprenderlo sentía mucha lástima por ellos pero que a partir de ahora exigíamos respeto.

Sólo puedo decir que no hay nada como salir del salón sin un coro de chiflidos y gritos como acompañamiento. Me siento bien de haberlo dicho por fin, aunque nos hicieron pasar por un muy mal momento y Paola lloró por el sentimiento de cobardía que no le permitió decir nada, me alegra que finalmente hayamos terminado con la situación y aún creo que tardamos demasiado.

Enamorada...

Acabo de hablar con él, ahora va a ser más difícil que se salga por un rato de mi cabeza y le deje un poco de espacio a la física, que más da, yo por mí que se instale y se sienta cómodo.

Me enteré apenas hoy de que tenemos examen de física el viernes, por si fuera poco. De cualquier manera ya casi me acostumbro a dejar mi vida a un lado y empaparme en números y no charcos de lluvia.

Tengo un nudo en la garganta, otro en el estómago y uno más en la cabeza. No sé por qué pero lo único que quiero en este momento es salir corriendo para encontrarlo.

No tengo ganas de regresar a león este fin de semana, la situación en mi casa es tan tensa, en cuanto llegué acá sentí tanto alivio que todo lo que pude hacer fue llorar. Ya me hacía falta, después de meses de tragarme las lagrimas, ya me hacía falta.

Estoy escribiendo como loca, sin secuencia ni sentido, lo siento, justo así está mi cabeza....

Un camibo...

Hoy necesito un cambio, de casa, de vida, de sueños, de miedos.

Imaginación...

Nunca he creído en fantasmas, nunca he tenido una experiencia que no pueda explicar hasta esta noche.

No pude dormir hasta pasadas las dos, la televisión se prendió dos veces, sola. Aunque la tv no acostumbra prenderse por si misma, eso no fue lo más extraño. Lo que en realidad no me dejaba dormir fue esa sensación extraña en la cara, como si un par de manos recorriera mis mejillas y sobretodo el sonido de respiración a mi lado. Hasta hoy en la mañana cuando desperté seguí escuchando ese sonido ronco y constante. En algún momento sentí tanto miedo que me quedé inmovilizada.

No puedo darle ninguna explicación a lo que pasó, lo único que sé es que cuando comenté hoy en la mañana con mi compañera de cuarto que no había podido dormir y antes de que le contara qué me había mantenido despierta,ella me dijo que ella tampoco había dormido bien porque la despertaba una sensación de caricias en la cara.

No voy a dejar que esto vaya más allá y sé que esta noche volveré a dormir como si nuncahubiera sucedido nada. Pensaré que todo es producto de mi imaginación.

Un poco de independencia...

Hace tiempo que no me pasaba pero este fin de semana volví a sentir esa necesidad de buscar un trabajo para dejar de depender de mis padres y empezar a vivir la vida completamente a mi modo.

Cada vez me es más difícil vivir como quiero entre semana y tener que adaptarme a sus reglas los fines de semana.

Cada vez me hace más ruido su forma de vivir. Ya no me es nada sencillo adaptarme a esas cosas que para ellos son tan cotidianas y normales. Aunque me duela en ocasiones, cada vez me siento más lejos de ellos.

No intento decir que sus costumbres y vidas estén mal, sólo no van conmigo y definitivamente mi forma de pensar y ver la vida no va con ellos. Creo que este es un buen momento para reorganizar mis prioridades y considerar el independizarme por completo como la principal.

El momento (im)perfecto...

 


Siempre he pensado que un momento perfecto es estar medio acostada, mientras llueve, envuelta en una cobija con un libro, un cigarro y un café cerca. Hoy siento que nada de eso es suficiente, hoy me hace falta algo más, o debo decir alguien....

Gritar...

Hoy tengo ganas de gritar... quiero que todos sepan que lo quiero, que me vale su opinión, que tomo las riendas de mi vida y de decido lo que hago en base a mis principios y jamás a los suyos. Que cada quien viva la vida como cree que debe ser vivida.

Y que si no soy católica, y que si no tengo un novio formal y peinado, y que si tengo carácter y no me dejo pisotear, y que si no soy una buena niña, y que si no soy la mejor de las hijas, y que si hoy no deseo dormir en casa, y que si nos les doy a todos por su lado y pienso por mí misma.

Hoy me importan menos que nunca las opiniones ajenas, hoy estoy bien conmigo misma y quiero gritarlo. Pensándolo mejor, creo que voy a hacerlo, por qué no?

Estoy bien...

Hoy, después de casi un mes, por primera vez puedo decir que estoy bien. Siento que tomé las desiciones correctas, que aún cuando mi vida sigue bastante complicada me siento bien con lo que tengo y lo que soy.

Es probable que muchas personas cercanas se sientan decepcionadas de mí, pero puedo decirles a todos, mirándolos a los ojos, que esta es la forma como quiero vivir la vida y nunca fue mi intención lastimar a nadie (y sé que lamentablemente lo hice).

Tengo muchas ganas de volver a mi vida, la que por cierto había dejado en pausa, tengo ganas de volver a mis clases de pintura y hasta me ha vuelto el hambre. Se puede decir que estoy contenta....

Para variar.....

Algo triste pasó en mi vida, hace tres semanas que Coco y yo decidimos separarnos, considerando las circunstancias fue la mejor decisión y justo ahora estamos tratando de ser amigos.

Hace tres semanas también conocí a alguien, en ese momento yo sólo pensaba en Jorge y sin embargo comenzó a buscarse un lugar en mi cabeza, tanto así que ahora estamos juntos. Las cosas han pasado muy rápido, los dos nos hemos dejado llevar. Hoy estoy preocupada, creo que lo estoy queriendo y no creo que me corresponda igual.Sé que me quiere, no lo dudo, pero dudo que me quiera como lo estoy empezando a querer yo.

Además he vuelto a fumar, pensé que podía comprar una cajetilla y en cuanto se terminara dejarlo, pero me temo que no quiero hacerlo, es la única cosa que me da un poco de tranquilidad por falsa que esta sea.

La Uni me tiene aburrida, las materias de este semestre son simplemente aburridas, ya no tengo ganas de ir y menos aún de levantarme a las 5:30 para llegar a la primera hora.

En pocas palabras, no estoy pasando por una buena racha, estoy deprimida y aburrida y quisiera poder salir corriendo y olvidarme de todo y de todos.