Algo mas que decir...

Hoy durante la clase de Probabilidad y Estadistica termine de leer "Gracias por el fuego" de mi amado Benedetti (porque si bien es cierto que mi amorio con Benedetti nunca ha alacanzado el nivel de pasion que mantuve en mi romance con Cortazar debo confezar que Benedetti tiene la capacidad de atraparme, de perderme entre paginas y hacerme pasar noches enteras con el sin darme cuenta del tiempo), termine temblando, temble, casi llore, fue horrible, yo realmente queria que matara a su padre, y es que me encontre en el eco de las plabras e ideas del protagonista de un modo que sudaba, temia, dudaba con el. Fue un fianl duro, fue justo el fianl que no esperaba, me gusto.

Nada que decir...

Muchas cosas han pasado, lo mas extraño sucedio, estoy enamorada, mas bien reenamorada. Hace algo de tiempo que no me sentia asi, es raro, no me conozco a mi misma. Habia estado evitando escribir porque siempre que lo intento en estos ultimos dias inevitablemente caigo en un trance tormentosamente cursi. Asi que no hablare mucho al respecto.

En realidad la universidad sigue igual de aburrida, de no ser por mis discursos feministas a media clase de calculo cuando el profesor subitamente decide que no tiene mas ganas de dar clase y piensa que el mejor modo de pasar el tiempo es contar chistes machistas y yo no digo nada mas que: Perfecto, puedo salir? que por supuesto bien seguido de una larga explicacion sobre el porque no puedo encontrarle la gracias a sus chistes. Si bien un salon en su mayoria masculino no es el mejor publico no puedo quedarme callada. Esta bien, confiezo que no me cuesta ningun trabajo exponer abiertamente lo que pienso y que muchos de los problemas mas grandes que he tenido en la vida se han debido precisamente a eso, creo que en realidad lo unico que no me gusta es que no haya nadie para contradecirme.

Siempre que caminamos de regreso a la casa de la universidad, hay un tipo, que al parecer no tiene absolutamente nada que hacer, esperando que pasemos para hacernos comentarios... digamos solamente desagrdables (aunque varias palabras se me viene a la mente), ya nos canso, asi que esta tarde decidimos pegarnos en el pecho y en el trasero hojas que decian lo siguiente: "¿Que me ves" (en la hoja del pecho) y "Pendejo?" (en la del trasero). Por supuesto que cuando pasamos el tipo no estaba esperandonos en la puerta como siempre.

No nos damos por vencidas, mañana nos las volvemos a pegar. Bueno al menos yo, creo que a Paola le da un poco de pena, no importa la verdad no tengo nada que reclamar porque casi siempre me sigue cuando salgo con mis ideas locas y extrañas, como la vez que se me ocurrio que seria divertido caminar haciendo ruidos raros (una especie de rugido) y enseñando las uñas cuando niños de secundaria pasaran a nuestro lado, y si fue divertido, por un rato, o cuando la puse a practicar su escritura con los pies y sin pensarlo tomo con los dedos del pie la pluma que le ofrecia y garabateo su nombre en una hoja.

mas calamada

Ahora, mas tranquila, vuelvo a leer los ultimos posts y me da pena pensar que parecen de telenovela, pero era lo que sentia en ese momento.

Paola regreso de mexico y la visite ayer, le di unas clases de manejo y como se puso nerviosa y no me escucho cuando le pedia que diera vuelta a la derecha para regresarnos terminamos las clases de manejo en pleno centro de la ciudad. No lo hizo nada mal, las clases terminaron cuando se aproximaba una temible glorieta en mitad de la calle cambiamos de lugares. fue bueno volver a verla, me hacia falta palticar con ella.

Estoy harta de vacaciones, y solo va una semana. Es probable que vayamos a Hidalgo algunos dias de esta semana, lo que mas me gusta de la idea es que nos quedariamos en una cabaña y no en un hotel y de esa manera puedo llevar a mi Peluda.

Nunca pense...

Estoy temblando, no puedo creer que decidiera eso. No puedo creerlo. Ya no quiero saber nada, no quiero escuchar nada.

Como se atreve a echarme el discurso de que quiere pasar su vida conmigo.... y despues soltarme la noticia asi como asi. Nunca lo crei, no lo esperaba. No se que mas decir, simplemente no lo puedo creer, no puedo ni aceptarlo, pero no puedo dejar de sentir esta rabia, esta tristeza.

esperando....

Estoy tan triste, tan sola, tan desesperada. solo puedo pensar en el y en lo que decidira...

Timepo de pensar

Me alegra estar de vacaciones, es la unica manera en que logro desconectarme del mundo y pensar. Mis ultimos dis en Gto. definitivamente no fueron los mejores de mi vida, creo que por lo mismo me fue tan facil desprenderme de todo y pasar este tiempo aca en Leon.

Mi vida se encontrba en un punto, aburridamente estable. Ayer perdio toda su estabilidad una de mis relaciones mas cercanas y ahora esta en medio de la nada esperando una respuesta que ocasionara muchas reacciones/discusiones.
Me vuelve loca no podr hacer nada, solo puedo esperar a que el tome su decision. No quiero influenciarlo/chatajeralo, no voy a hacerlo.

Lo mas triste, es que justo ayer estaba tomando decisiones importantes sobre mi relacion con el, decidiendo nombres, haciendo planes, que mas da, supongo que las cosas cambian y o me hago a la idea o me estanco. Ya vere que hacer, que decidir. Todo depende de tan poco. ¿Realmente lo quiero como un obsrevador pasivo en mi vida?